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Passage à l'heure de nuit éternelle

3 min
À retrouver dans l'émission

Dans la nuit de samedi à dimanche, nous allons reculer l'horloge d'une heure, pour nous décaler d'une heure de plus vis à vis de l’heure du soleil, ce qui devrait vous permettre de dormir également une heure de plus, ce qui ne vous ferait pas de mal soit dit en passant - sauf bien sûr si vous êtes encore en train de faire tourner les serviettes sur le comptoir de votre club discothèque favori comme tous les samedis soirs.

blackout à Toronto en 2003
blackout à Toronto en 2003 Crédits : Camerafiend

Bref, on passe à l'heure d'hiver, rien de bien spectaculaire... sauf si, comme je l'ai vu passer sur plusieurs réseaux sociaux, ainsi qu'en plongeant hier soir dans cette constellation de sites millénaristes, apocalyptiques et complotistes - il paraît que les Illuminati sont partout.

Sauf si comme l'aurait annoncé la NASA, la terre allait être plongée dans 3 jours d'obscurité. Trois jours sans soleil, rien, nada, que la nuit noire et intense pendant 72h, le tout à cause d'une tempête solaire d'une puissance inédite, qui, selon des mécanismes qui m'échappent encore, va nous priver de lumière pendant 3 longues journées.

Preuve à l'appui du sérieux de l'information, une vidéo d'un directeur de la NASA, Charles BOLDEN, qui donne des consignes aux familles pour se protéger et se maintenir en sécurité à leur domicile.

Et là paf, ni une ni deux, sur ces fameux sites bim bam boum, revoilà la prophétie eschatologique Exode 10:22 « Et Moïse étendit sa main vers les cieux et il y eut d'épaisse ténèbres dans le pays d'Egypte pendant trois jours », voilà l'affaire est dans le sac, la fin du monde est au coin de la rue, il ne manque plus que l'arrivée des Eloïms pour nous sauver, et en plus c'est la NASA qui l'annonce, gage de sérieux scientifique s'il en est, que demande le peuple ?

Tout cela est évidemment totalement bidon (je vois Mathieu CONQUET qui était en train de suer à grosses gouttes et qui s'imaginait déjà emmener femmes et enfants à Bugarach pour tenter de sauver sa peau). C'est un pur hoax ; un hoax, c'est le terme anglais pour désigner les canulars ou les fausses informations qui circulent sur internet.

Et si je vous en parle d'ailleurs ce matin, c'est parce que comme toutes ces annonces catastrophistes, elles génèrent une quantité démentielle de pages, d'information, de discussion, de vidéo diaporama avec Tubular Bells, vous savez la musique de l’Exorciste. Bref, c'est l'incarnation même de la viralité la plus crasse, puisque, toute énorme et grotesque que peut paraître cette information, je l'ai vu fleurir sur les murs et dans les conversations d'amis, pourtant plutôt lucide normalement, pas particulièrement raéliens, propres sur eux, la tête sur les épaules et tutti quanti.

Ces gens qui, normalement, ne partagent pas les classements internet consternants, vous savez les 18 preuves que les kangourous sont les animaux les plus cool de la terre ou le top 10 des expressions qu'on a tous rêvé de dire un jour à son patron - je vous laisserai chercher ça par vous même.

Bref, voilà pourquoi la culture du partage à tout crin qui fait les beaux jours de ces sites dits « d'information sociale », ces sites de classement ou de top 10 qui ont pour seule vocation de générer le plus grand nombre de partages de contenus pour la plupart traduits, et mal traduits, de façon à pour générer du trafic et engranger des revenus publicitaires. Voilà donc comment dans les interstices de cette culture se glissent des aberrations comme ces trois jours d'obscurité, qui finissent par altérer, y compris chez les personnes les mieux intentionnées, tout jugement critique.

Donc ce week-end, pas plus qu'en décembre il n'y aura trois jours d'obscurité, c'est juste le passage à l'heure d'hiver, et ça ne dure pas trois jours on en a pour 6 mois, alors si vous voulez arriver de manière plus douce à la nuit qui tombe à 16h, et bien passez donc le week-end avec nous sur France Culture, pour un week-end consacré au rire sous toutes ses formes.

Et puis moi du coup, j'avais prévu de vous parler du top 10 des dinosaures les plus LOL, dont le stégosaure qui fait du kung-fu mais on verra ça lundi si vous voulez bien, après la fin du monde.

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